Почти все из вас знакомы с восхитительной историей скандального французского писателя Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В протяжении всего рассказа герой убеждается в том, что дела меж мужиком и дамой — это постоянно один и этот же метод, и неважно какая привязанность либо влюбленность обречена.
Так ли это по сути? Может ли один и этот же человек воодушевлять и влюблять в себя любой денек, в протяжении почти всех лет? Стоит соглашаться с предположением, что по истечению некого времени человек, сейчас пробуждающий самые нежные чувства, которого охото обымать и не отпускать, в один прекрасный момент станет обузой либо сам просто уйдет.
Почти все убеждены, что дела делятся на три шага: сначала страстная влюбленность, потом теплая дружба и, в конце концов, прохладная привычка, либо она же скукотища. Как не допустить подобного снижения температуры?
Давайте разглядим несколько советов, которые уж буквально не дозволят двум людям надоесть друг дружке:
— Развитие. Человек должен расти. Неважно какая комфортная стабильность в скором времени преобразуется в деградацию. Читайте книжки, записывайтесь на различные мастер классы, занимайтесь спортом, отыскиваете себе хобби по нраву. Отделяйтесь от собственного напарника и идите своим, параллельным методом. Во-1-х, так ваш партнер не сумеет потерять к для вас энтузиазм, по тому, что для него вы будете нескончаемой загадкой, а во-2-х, сам он, следуя вашему примеру, станет на путь развития.
— Место. Не страшитесь одиночества. Не страшитесь оставлять свою половинку. Проводите время порознь. Давайте друг дружке возможность помыслить, помолчать, развеяться, заскучает, в конце концов. Обзаведитесь своими уголками в квартире, не навязывайте себя партнеру, и не страшитесь просить его о том же. Создавайте недостаток себя и вы постоянно будете нужны. Такая психология (наука, изучающая недоступные для внешнего наблюдения структуры и процессы, с целью объяснить поведение человека) человека. А еще можно почитать полезные статьи о психологии на http://club.dowlatow.ru/articles либо задать вопросец психологу.
— Самодостаточность. Помните, что не глядя на то, что сейчас вы пара, вы, все же личность. Автономная единица. Обучайтесь сами решать свои трудности, не взваливая на остальных. Позволяйте партнеру принимать самостоятельные решения.
— Забота. Помните, что забота – это и есть любовь. Вас должен тревожить удобство возлюбленного человека. Вы должны переживать о том, что он сейчас ел, в чем он сейчас одет, на сколько отлично он себя ощущает и что, фактически, у него на душе. Если для вас все ровно – слезьте с него, спустите поводья. Вы обычный пользователь, и какая разница, в общем, сколько продлятся такие дела.
— Доверие. Не лезьте в чужие смс, записные книги и социальные сети. Не звоните больше 1-го раза, если человек не берет трубку. Не нанимайте детектива и не проводите слежку. Не унижайтесь. Помните, самые прочные дела строятся на взаимном доверии.
— Ухмылка. Хохот соединяет воединыжды всех. Не запамятовывайте даровать ухмылку собственной любви. Вспомяните, как просто и непосредственно для вас давалось это сначала ваших отношений. Шутите вместе и друг над другом. Испускайте свет. Будьте светом.
— Прощение. Если для вас дороги дела – наберите полную грудь воздуха и примите тот факт, что все мы делаем ошибки. Все временами что-то запамятывают, теряют, роняют, на ком-то срываются, делают кому-то больно. Все. И вы в том числе. Будьте добры и приклнны, обучайтесь осознавать.
Любовь – дело тонкое. И, естественно же, необходимо прилагать много усилий, что бы не растерять это чувство. Необходимо не переставая работать над собой, всегда изменяться ролями, быть посильнее либо мудрее чем охото. Но когда вы вправду любите, согласитесь, не так это и трудно. Другое дело, работать над отношениями, которые для вас совсем не необходимы. Обучайтесь слышать себя и собственные желания, тогда путь к счастью и крепким отношениям станет куда наименее зигзагообразным.
Источник: